竟然两个月没写日志，不知道自己在做些什么。搞得每次写日志都像是思想汇报一样，我正在慢慢变得懒惰，手里拎着一大把要送往终点的东西，却只是站在原地，发呆。

本来设想的未来里突然少了一个人，自己便不知道何去何从了么？可是那个未来里，我也并没有设定他的角色，那么另外一个人的存在，也许只是那份安全感，知道无论遇到什么都有分担和分享。开始时常又无处倾诉的话，却又在别人面前无法表达。经常谈的话题，都是和无数人谈过无数次的表面；我想问的问题，却无论如何始终都只是问题。

一个人想要堕落下去是一件太容易的事情，随便什么样的理由，就可以把生活过得无所事事愁肠满腹。随便刷新几次微博，一个晚上就过去了。想要活得精彩是有多么难，想要活成自己是有多么难。不仅要和外界作斗争还要和自己作斗争。

我时而会不自觉的滑向一个无底深渊，而现在能救我的，除了我自己，还有谁呢？

最近大大小小的事情发生了不少，感觉一些挫折和失败之后，有久违的成长感。以下简纲为要，记录一下收获所感。这东西谁都读不下去，我自己写给自己看的。

我总有这么一种幻想，当我做过了某件事情之后，有一些东西就可以放下了，就可以过去了，新的时间就可以重新开始运行。

而且要命的是，在这种挣扎里，我的生活被控制了，被控制在这种情绪和期待里，被控制在没有安全感的恐慌里。

所以我并不能期待这次十一回家之后能有什么新的开始。

所以给自己找到新的生活才是最重要的，大学的前三年，我是如何生活的呢？这次回家，翻翻那时候的日记吧。

其实，这个学期本来是很丰富的。要开题，要做Studio，出杂志，还要做办公室的主力。可是……就因为这件事情，对于本可以兴致勃勃的事情都没了精神。这不像是我啊，一个影响他到他都受不了的人？最终，我们只是没有棋逢对手吧。

既然那个时间点并不存在，那么就在任何时候，让自己自由吧。

连续阴雨和寒冷之后，北京今天终于放晴了。在人文图书馆窗户朝西的研修室，满屋的阳光。

可是就在我开始写日志的一瞬间，淡淡的乌云又遮住了太阳。

这晴晴阴阴的天气，给了我本来无题的日志一个题目。我这明明灭灭的心情和想念。

我还是没能像你们看到的那样，习惯一个人生活，我依然害怕一个人吃饭，依然害怕没有人可以随时短信说话，依然能在阳光灿烂的秋日里感到刺骨的寂寞。就像找不到家的孩子，随时会掉进冰冷的水里，沉下去沉下去。

我是真的束手无策了。

拿感情有办法的，只有时间了……

未来的我啊，我知道我要拯救自己，请允许我偶尔到这里来流眼泪吧。要知道即使我走出了这一段变成了你，我的心也不会变了，她总是会这么柔软这么纠缠不清这么表里不一。你要接受她，保护她，没有她，你就不是你了，也不是我了。

韩寒说的，我对爱情的要求， 仅有十条。。。。。

一、如果你心里有别人了，我退出。

二、如果你对别人有感觉，那你去追求吧，我不阻拦。

三、如果你一个都不想爱了，我可以放弃。

四、如果你心里还有我，就请忘了别人，对我好一点。

五、如果你觉得对不起我而去放弃爱别人，这样的同情我不要。

六、如果你心里不止有我一个，那你自己决定扼杀哪个，我尊重你的决定。

七、如果你说不清楚，只能说明你动摇了。

八、如果你说不知道，只能说明你在逃避。

九、如果你从来就没爱过我，那要么你滚，要么我滚。

十、如果你现在不想谈，而却爱着我，请告诉我你爱我，我愿意等你

最好不相见便可不相恋  最好不相知便可不相思

最好不相伴便可不相欠  最好不相惜便可不相忆

最好不相爱便可不相弃  最好不相对便可不相会

最好不相误便可不相负 最好不相许便可不相续

但曾相见便相知    相见何如不见时

安得与君相诀绝    免教生死作相思

今天想起来翻看微博，才发现那个日期是七月二十号，我牢牢记住了开始的日子，没有记住这个结束的日子。

我比较平静的度过了这样几个阶段：开始不接受，求解释，然后和各种朋友诉苦找原因，最后慢慢从失望到绝望，从心怀侥幸到放弃挣扎，从特别想见面到最好不见面，从哀悼又爱又恨……我希望最好不要有恨这个阶段了，像过火砖就好了，虽然痛苦了，但还是有美感在的。

曾经我是不愿意对他使用任何贬义词语的，总是喜欢把事情往美好的方向推；现在我可以在相熟的人面前揭露他的缺点了，并且惊讶这些缺点竟然有很多是我对男生的大忌。我承认我是自我中心、倔强、自以为是、脾气急，我也是因为这些，让我们之间的感情慢慢消磨不见了。但我该说的，该做的，都说过了，做过了。换来的，依然还是牵强的解释。

所以，这解释我不要了。没有了他，我的路依然还是我的路；就像如果没有他，我还会在现在的位置上，面朝未来。虽然我曾经期待，以后的路是两个人共同决定的，甚至我愿意为了他，放弃自己的一些坚持。他说，他觉得自己不能给我保护，什么事情我都有自己的想法都能自己做。可笑的是，我连他的想法都不知道，如何帮助他呢？我连他想要的都问不出来，我给他什么呢？可能我们打心底里已经无法信任了吧。如果我不能分担你的一切，我就没有存在的意义了。我的存在对你是压力，那我就消失好了。

每个人能看的，耿耿于怀的都是他们自己想看到的和想耿耿于怀的事情。

我并不是一个懂得用技巧于人交往的人，特别是最亲近的人。如果对待这样的人还有面具，人生岂不是真的要永恒的孤独了么？但是，伤心的答案也许是这次失败让我真的要有这样的面具了。

我还是不想说出那句最伤人的话，我其实是很想骂出口的。但是，声音并不像这些字一样会在多年后还有清晰的记忆。所以我不会写在这里。况且，他并没有做出过分的事情。

感谢你陪我从青岛来到北京，感谢我们大学最后两年的至情至性的时光。感谢你忍耐我的脾气和各种没轻没重的伤害。

希望你不会怀念我们一起快乐的日子，希望你能有自己的路，希望你能变成你想成为的那个男人。

我的路依然还在这里，曾经是，现在是，以后还是，只是那些风景，不再和你有关系了。

给自己充电，把自己变得更好，然后不动声色的理智的迎接下一场恋爱。

没有什么比面对未知更让人兴奋了，虽然这兴奋里带着一点点惊惶和留恋。

但是没关系的，生活就像是迎接潮涨潮落的海岸，终于变得坦然。

这些文字现在看来都是何其的真实，如果不是它们，我都会忘了，我高中的记忆已经在时间中虚弱无力，而这些文字依然生涩而坚强。我突然觉得，这些东西不是写给任何人看的，只为了自己，让自己想起自己，想起自己是曾经那样牵肠挂肚的活着，想起自己曾经是有摄人心魄的感情。
现在的我，身边并没有一个能够拥抱而泣的人存在，没有一个人能同时知道十年前的我和现在的我。是的，竟然已经十年了。从那篇文章开始的同一间教室到现在，已经十年了……
从那篇文章的开头，从我刚刚开始明白事理的童年到现在，竟然已经有两个十年过去了，你相信么？

我们和那些故事是何其的相似啊，为什么明明是老套的故事情节，还是会一遍一遍声嘶力竭，撕心裂肺。

我记得高中时候我就知道了，为了那些故事感动，并不是因为故事本身，而是你在那些故事里看见了自己。

换了新的游泳卡，第一道划下去，这不再是我们共用的卡片了。

在水底下，脑海里不再是一片空白了。因为现在的日子，仿佛比水下还要寂静。

夏天隐喻了多少意味，开始也是结束，以为找到了然后发现找错了，离开之后怀念你们和我们的曾经，都藏在深夜仍在歌唱的蝉翼里，薄而透明。